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我們為什麼要聚會？
為何要聚會？
我們聚在一起解決自己單獨難以解決的問題。我們聚在一起慶祝、哀悼、紀念人生的轉變。我們聚在一塊兒做決定。我們相聚，因為我們需要彼此。我們齊聚展現力量。我們聚在一起表揚與肯定他人。我們聚集起來設立公司、學校、社區。我們因歡迎他人的到來而聚，也為了歡送而聚。
然而聚會本身有一大矛盾：有太多相聚的好理由了，我們反而往往不知道自己為何而聚。如果要將眾人有意義地召集起來，第一步就是要有大膽明確的目的。如果你不小心跳過了第一步，別緊張，你也不是唯一這麼做的人。
當我們省略了這一步之後，往往會讓老套或錯誤的假設決定了聚會的形式。而最終聚會的方式只是浪費時間，或者在真的需要時卻沒有好好凝聚在一起。
在職場上，我們花不少時間一個會接著一個開，但其實很多會議都可以用電子郵件替代，或改成十分鐘的站立會議。大學時，我們盯著講堂的地板發呆，而同樣的授課內容或許用影片呈現更好，教授的時間其實可以用來指導學生，釐清教材中特定較困難之處。在非營利組織的領域中，舉辦募款餐會是常態，因為大家都這樣做，但事實上餐會所能募到的款項可能也沒比舉辦活動的成本多太多。
很多時候，聚會是有幫助的，像是聚在一起決定如何讓社區公園變得像原本一樣安全，幫助朋友思考並制定策略解救其岌岌可危的事業，經過業績特別慘澹的銷售週期後重新聚焦等等。但往往在這些時候，我們卻沒想過要聚在一起，有時候是因為太忙，或像是現代人的通病：我們之所以不聚是因為我們不想請別人撥出時間參與。正因為大家普遍不想要麻煩他人，有越來越多人便表示希望自己過世後不要辦喪禮。
簡單來說，我們對聚會的想法（何時及為何而聚）都混在一起了。而當我們真的聚在一塊兒時，常常又採用聚會的公式（聚會通常會長什麼樣子），而沒有真的用心去思考安排。聚會之道始於目的：我們何時要聚會？以及為何而聚？
先弄清楚聚會的目的為何
回想一下你最近舉辦或參加的幾場聚會。一場拓展人脈的活動，一場讀書會，一個志工培訓活動。如果我問你這些活動背後的目的，就算聽到大家是因為「該場活動應該做哪些事」而辦，我也不會感到意外，因為我在工作中也常常聽到這樣的答案，你可能會告訴我：
- 拓展人脈的晚會是要介紹相似領域的人互相認識
- 讀書會則是要幫助大家一起讀一本書
- 志工培訓則是要訓練志工
- 教會小組是要讓教友們分成人數更少的團體進行互動
- 許多聚會安排都是遵循著這類的循環論證
你可能會問：「這又有什麼問題？」人脈拓展晚會的目的不就是要交流並拓展人脈嗎？對，就某種程度來說沒錯。但如果就只是如此，那這樣的聚會跟其他諸多人脈拓展的活動就沒什麼差別了：大家走來走去，有點尷尬地交換名片，只要有人願意聽就抓緊機會練習簡短版的自我介紹。大概不會有人因此感到驚豔。有些與會者可能會覺得尷尬或沒有安全感，決定永遠不要再參加類似的活動。
當我們沒有認真檢視聚會背後的「原因」，很容易一下子就會選擇複製陳腔濫調的聚會形式。更因此失去了創造令人印象深刻，甚至能帶來轉變的聚會。
像是在籌辦人脈拓展之夜的活動時，主辦單位是否能停下腳步，思考以下問題：我們的目的是要幫助與會者找到事業夥伴或客戶？是要幫助與會者銷售產品，或針對產品較弱的部分蒐集意見回饋？抑或是幫助不同領域的人盡可能拓展人脈，或建立一個會想持續聚會的新團體？由這些問題得出的不同答案會衍生出非常不同的聚會形式。
聚會的時候，我們往往會混淆了類別與目的。對於聚會的各種決定與假設，我們常常採用並非為我們量身打造的人數、形式和情境。我們以為只要知道聚會的類別（董事會、研討會、生日派對、市民大會等），就等於知道該如何安排籌辦。但我們往往還沒弄清楚舉辦聚會的目的為何，就選好了聚會的形式、活動內容及架構。小到人脈拓展之夜的活動，大到法庭審判，我們都採用同樣的方式進行。
辦一個「聚」之有物的聚會
思考舉辦聚會的「立場」
電視影集《歡樂單身派對》（Seinfeld）就是以「沒有內容的節目」出名。當大家聚在一塊，卻對相聚的目的毫無想法，那聚會也會是空洞的。但很多人早在別人告訴他們之前就意識到這件事，他們為聚會找到主題，作為創造有意義的聚會的基石。我想給各位一個挑戰，請大家也效法這些人，但要做得比他們更加深入。
大部分聚會的目的聽起來很了不起、值得尊敬，但事實上卻很基本又乏味：「我們要舉辦一場迎新餐會，讓新同事在我們這個緊密的團體中也能感到自在。」或：「我要辦一場生日派對，回顧過去一年發生過的事情。」這些都是目的，但卻都未能提供一個有意義的相聚理由：是否需要冒點風險？是否要表達立場？是否願意讓部分來賓（或主辦人）感到不安？是否能避免成為毫無限制、什麼人都可以參加的聚會？
對於要舉辦一場會議、撲克牌之夜、研討會，這些標準聽起來可能沒什麼道理。你可能會問，為什麼我的聚會需要「表達立場」？又不是阿拉摩之戰 。我之前也聽過有人提出這樣的疑問。
幾乎每一次我要客戶再更深入思考聚會的目的時，他們都一副覺得我是要幫他們準備參加第三次世界大戰。但逼自己思考舉辦聚會的「立場」，能幫助你進一步想清楚這場聚會獨特的目的所在。大家都開心的聚會當然有，但很少會令人感到激動興奮。願意拒絕特定人選的聚會，更有機會辦得精彩出色。
明確且具體的聚會主題
那要怎麼做到呢？要如何創造出值得大家相聚的時刻？一個明確、大膽又富有意義的聚會目的，背後的要素有哪些？
最重要的一個要素是「明確」。
越明確、聚焦，聚會的架構就越清晰，也越能鼓勵與會者熱情參與。我是從個人的工作中發現這一點，但有一位客戶進一步蒐集數據，佐證了我的這項論點。
Meetup 是一個為使用者創造實體聚會的線上平台。世界各地的使用者利用Meetup 舉辦數千場實體聚會，這些年來，這間公司幫助了數百萬的人聚在一塊。Meetup 的創辦者開始研究成功聚會背後的原因，結果得到了驚人的發現。最吸引人的聚會並不都是那種廣納百川型，對象不限、歡迎所有人的團體。
大家最想參加的通常是主題更侷限、明確的聚會。Meetup 的共同創辦人兼執行長史考特．海夫曼（Scott Heiferman）告訴我說：「Meetup 聚會的主題越明確，成功率越高。」
在 Meetup 平台上要組織團體時，其中一個步驟是要為團體取名，並描述這個團體設立的目的。為了增加成功率，海夫曼及他的團隊開始鼓勵活動主辦人選擇更明確的團體名稱，而不是只在描述欄放入具體內容。策略就是「使它更具體清楚，大家找到具體適合自己的團體也會更躍躍欲試」，他說道。不管是在伊斯坦堡、倫敦或托雷多，主辦人在寫團體名稱時，如果使用越多形容詞加以描述，這個團體就越有可能被 Meetup 認定為「高度符合」。
舉個例子，「LGBT 情侶和狗狗健行趣」的相符程度就會比「LGBT 情侶健行趣」、「情侶和狗狗健行趣」或「有養狗的 LGBT 健行愛好者」還高（而且長期來說大概也會比較成功）。因為就像海夫曼說的：「人往往會與事連在一起。」明確性有助於形塑聚會，因為大家可以想像自己參與其中的樣子。
然而，「如果你設定得太過明確，參加的人就不會很多，所以在過於明確和太過模糊之間要取得平衡，才能創造出讓大家願意相聚在一塊的認同感和親切自在的歸屬感。」
獨特性則是另一個要素。
這場會議、晚宴或正式會議跟你今年接下來會舉辦的類似聚會，有什麼不同？我曾經造訪日本京都的一間茶館，體驗日本傳統茶道，並學習日本人的聚會之道。茶道師和我分享十六世紀時，茶道宗師千利休告訴學生在進行茶道的過程中應謹記：一期一會。
茶道師告訴我，粗略翻譯的話意思大概是：「每一次的聚會、人生的每一刻都無法重來。」她進一步解釋道：「我們可能會再相聚，但你要珍惜這一刻，因為一年後的我們會有新的體驗，我們會變得不同，帶著不同的新體驗，因為我們都會隨著時間改變。」每一次的聚會就是「一期一會」，每次聚會時都值得把這句話牢牢放在心中。
善用聚會目的聚焦活動特點
有時候，我覺得這句話就像是逾越節原則（Passover Principle） ，因為在傳統猶太教逾越節的儀式中都會問：「這一個晚上和其他夜晚有什麼不同？」聚會前先問問自己：這個聚會和我的其他聚會有什麼不同？這個聚會和別人辦的同樣類型聚會，有什麼不同？這個聚會有哪些其他聚會所沒有的特點？
一個好的聚會目的，同時也應該有討論空間。如果你說你的婚禮目的就是要稱頌愛的美好，大家聽了可能會微笑，但你其實說了跟沒說差不多，因為有誰會反駁這樣的目的呢？沒錯，婚禮應該稱頌愛的美好。但像這樣沒什麼可討論的目的，並沒有辦法幫助你創造一個有意義的聚會，因為這樣的目的無法幫助你做決定。
當無可避免的壓力開始出現，像是決定賓客名單、場地、辦一晚或是兩晚，這樣的目的無法為你提供指引。而一個有討論空間的目的則能開始幫你進行過濾。如果你決定舉辦婚禮的目的是，在你準備好成立自己的家庭前，透過正式儀式回報父母為你所做過的一切，這樣值得討論的目的就立刻能幫你做出各種決定。像是剩下的唯一名額會用來邀請父母失聯已久的朋友，而不是你自己早已漸行漸遠的大學好友。
但如果你的目的是認為婚禮是相愛的兩個人，帶著他們各自人生中最要好的朋友們共同結合在一起，這個目的同樣值得討論，也能明確提供另一種不同的答案。在這個例子中，新人家長的朋友就沒有那麼重要了，反而應該邀請新人大學時代的好友。
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《這樣聚會，最成功！》美國頂尖會議引導師，帶你從策劃到執行，創造出別具意義的相聚時光
作者：普里亞．帕克
譯者：張芷盈
出版：遠流出版
